www.freeservers.com

 

 

 

¿tenés algunos chistes buenos?, mandalos por mail, ¿querés divertirte y leer los que ya nos mandaron?, acá los tenés....

Presioná la figura para mandarnos tus chistes , no olvides poner como título de tu mail "CHISTES", de este modo podremos ordenar los mails recibidos y clasificarlos más rápido.

AVISO IMPORTANTE

EN LAS PROXIMAS ELECCIONES VOTE A LAS PUTAS, VOTAR A LOS HIJOS NO DIO RESULTADO

aporte de Marcelo De Biase

www.lanzadera.com/scsp

 

LA INDEMNIZACION

LOS TRES GENERALES SE JUBILAN Cierto día el  Pentágono decide jubilar a
tres
generales que ya estaban  bien entraditos en
años, proponiéndoles como  contrapartida
100.000 dólares por cada metro que  midiesen
entre 2 partes de sus cuerpos.

Estas fueron las medidas de cada uno:

- El primer General decide que el examinador
le tome las medidas desde la planta del pie
hasta  lo alto de la cabeza.

Después de medirle, el examinador le asigna
una indemnización de 183.000 dólares.

- El segundo General decide estirar los brazos
hacia los lados, manteniéndolos paralelos al
suelo, y pide ser medido desde la punta de los
dedos de la mano derecha hasta la punta de los
dedos de la mano izquierda.

El examinador le mide y le asigna una
indemnización de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer General, para
espanto de todos, pide ser medido desde el
prepucio hasta los testículos, a lo que los
presentes responden con una sonora carcajada.
El  examinador intenta disuadirlo durante
algunos minutos,  pero al ver que el general
estaba firme en sus  propósitos, decide
concederle su voluntad, mandándole  bajarse los
calzoncillos. Coloca una punta de la  cinta
métrica en el prepucio y cuando está
comenzando a medir, exclama:

- "Pero donde diablos están los testículos!",
a lo que el general responde:

- "En Vietnam"

 

 

 

CHISTES DE BORRACHOS

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo; en eso se asoma un vecino y le dice:
> - ¡¡Psss!! ¡No haga que su mujer se va a despertar!
> - ¡No se preocupe! Cuando llego mi mujer y yo jugamos al exorcista...
> - ¿Ah, sí?... ¿Y cómo es eso?
> - Bueno, ella me sermonea y yo vomito...

----------------------------------------------------------------------------------------

> - ¡Por Dios!... ¡Qué pedo que tengo!... ¡Veo doble!
> - No, esos chicos son mellizos.
> - ¿¡Los cuatro?!

----------------------------------------------------------------------------------------


> Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
> - Dishculpe... ¿Eshta esh la casha de Rodriguez?
> - Sí.
> - ¿Nosh podría decir cuál de todosh nosotrosh es?

----------------------------------------------------------------------------------------


> Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
 ¿Que hacés ahí?
 ¿Yo? Llamando a mi casa.
 Puess... insistí, insistí, que hay luz...

----------------------------------------------------------------------------------------


> Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana cantando a todo pulmón; sale su mujer y le dice:
> - ¡Cállate que todo el vecindario se va a despertar!
> A lo que el borracho responde:
> - ¿Y qué? Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo...

----------------------------------------------------------------------------------------
> El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le  dice apavorado a su mujer:
> - Ana, mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa ¡Esta tiene fantasmas!
> - ¿Fantasmas?... ¿Qué decís? ¡Pero si estás borracho!
> - Noooo... Te digo que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eché una meada, salí, cerré la puerta ¡y la luz se apagó sola de nuevo!
> - ¡¡¡La puta que te parió, me volviste a mear la heladera!!!.

----------------------------------------------------------------------------------------

CHISTES VARIOS

Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo    fuma marihuana.
- Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
- Pero Doctor mi hijo tiene 5 años
 ¿Cóooomo??!!. Hagalo pasar de inmediato.
- Entra el niño con una actitud desafiante.
-¿Es verdad lo que me dice tu madre? ¿Vos fumas marihuana ?.
- Sí
- ¿Pero cuándo empezaste ?.
- La primera vez que tuve relaciones sexuales.
- ¿Y eso cuándo fue ?.
- ¿Cómo carajo me voy a acordar?. ¡¡¡¡Con el pedo que
tenía !!!!

----------------------------------------------------------------------------------------
Un gallego llega a la boletería de un Cine y compra una entrada. Así repite la operación 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
- Perdón señor, es la sexta vez que compra la entrada. ¿Qué
está haciendo?.
- Coño, por un carajo, es que cada vez que voy a entrar ese hijoeputa me la rompe.
----------------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia única, hice el 114 con una mina.
- Mirá yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la había oído.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llegó el marido y me puso la 45 en el culo !!!.
----------------------------------------------------------------------------------------
Tres tipos llegan a un Hotel en Bariloche y les informan que sólo quedaba una habitación con cama matrimonial. Se ponen de acuerdo y la aceptan.
Se van a dormir y a la mañana siguiente comentan:
- Que sueño raro tuve anoche... soñé que me masturbaban
- No te puedo creer... yo soñé lo mismo
Y el que durmió en el medio, agrega:
- Pero mirá que tienen la mente podrida, ehhh. Yo en cambio soñé que esquiaba.
----------------------------------------------------------------------------------------
En una clase de Medicina, el profesor le pregunta a una chica:
- A ver joven ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede
aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo ?.
- El pene profesor.
- No señorita, la retina !!!. Pero felicite a su novio de mi parte

----------------------------------------------------------------------------------------
Entra un cura a una peluquería y se corta el pelo.
Pregunta:
- ¿Cuánto le debo?
El peluquero le dice:
- "Ud. es un hombre tan cercano a Dios que no me debe nada, es un hombre sagrado".
El cura se va. A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en el umbral.
Entra pues un guru Buda (o algo así).
Lo mismo: se peina la trenza, se corta el pelo y pregunta:
- Cuánto le debo?
El peluquero le dice:
- "Ud. es un hombre tan sabio, tan pacifico, tan sagrado que no me debe nada".
A la mañana siguiente, encuentra en la puerta del negocio 12 piedras preciosas.
Entra ese día, cuando no, un rabino. Se afeita la barba, se hace brushing en los "peies", se corta el pelo y le peina la peluca a la mujer. Pregunta cuanto le debe y el peluquero una vez mas le dice:
- "Ud. tiene tanta sabiduría, tantos alumnos, está tan cerca de Dios
que no me debe nada".
A la mañana siguiente, llega para abrir el negocio y se encuentra en la puerta a otros 12 rabinos...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Diccionario

CAMARON: aparato enorme que saca fotos. 
DECIMAL: pronuncie equivocadamente!!!! 
BECERRO: observar una loma o colina. 
BERMUDAS: observar a las que no hablan. 
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. 
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mama. 
TELON: TV de 50 pulgadas o mas. 
SUPERVISION: ojos de Clark Kent. 
ANOMALO : HEMORROIDES 
ANTILOPES: ProGutierrez. 
BENCENO: lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche. 
CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cabe casi nada. 
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. 
DECAPITO: superhombre. 
DIADEMAS: veintinueve de febrero. 
DILEMAS: háblale mas 
DIOGENES: la embarazó. 
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. 
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos. 
MANIFIESTA: reventón de cacahuates. 
MEOLLO: meescucho 
ONDEANDO: ondetoy. 
TALENTO: no'ta'rapido. 
NITRATO: frustración superada 
PARABOLAS: slip 
PEDANTE: vanidoso flatulento 
PLATINO: plato grande 
REPARTO: mellizos 
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon 
SORPRENDIDA: monja corrupta 
SUBASTA: ruego de Huber Roviralta a Susana Gimenez 
TARIFAZO: aumento desmedido de los cigarrillos 
TUBERCULO: propaganda de un strip-tease aborigen 
ULTIMATUM: se acabo la yerba-mate 
ZARAGOZA: Bien por Sara.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 18 años de edad, muy guapa y sensual. Durante todala cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levantó, cargó la roca y la tiró por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".

-----------------------------------------------------------------------------------------------

NUEVO IMPUESTO

NO DEJEN DE PAGAR!!
Estimado Contribuyente:

Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno  de la  República esta llevando a cabo para evitar otro desastre económico,  se ha  decidido incrementar la contribución fiscal en algunas arreas que se han  detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios. Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran   disponibilidad de adultos varones empleados, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, la AFIP ha decidido cobrar  un impuesto por tenencia y uso del pene.

Por tal  motivo se esta considerando aplicar la Nueva "Ley del Impuesto sobre el Pene (ISP)", cuyo monto dependerá del tamaño respectivo en cada caso:

1. Impuesto "De lujo" (de 17 a 25 cm) : $600.-
2. Impuesto  "Privilegiado" (de 13 a 16cm) :$300.-
3. Impuesto "Funcional" (de 10  a 12  cm) : $150.-
4. Impuesto "Peor es nada" (de 5 a 9 cm) : $75.-

Notas:

1. Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la  categoría de GRACO  (Grandes Contribuyentes) y pagaran tasa Fija de $1.000.- con derecho a presumir.
2. Aquellos que no alcancen los 9 cm. tendrán derecho a "reembolso". Por favor absténga de solicitar una "extensión". Se les devolverá en adelantado el reembolso y de pasada se depositara el  famoso  subsidio del Gobierno de $ 10.- cuya finalidad es acelerar la economía  y se  compre  un  "CHUPETÍN" de consuelo.
3. Si el contribuyente es trolo y no hace uso de su utensilio, deberá  pagar una multa de $500.- por desaprovecho de los bienes nacionales.
4. En el caso que los nuevos fiscales comprueben que el contribuyente además de trolo o travesti, fue sometido a una operación quirúrgica de extirpación del miembro, deberá pagar una multa de $10,000 por danos irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.

Cualquier duda, por favor comuníque con nosotros. Estamos a sus ordenes en la AFIP, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente Teléfono: 0800-600-PENE Sin mas, nos despedimos con un saludo y una reflexión:

"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que  dure"
"No importa el porte sino como se porte"
ADMINISTRACION FEDERAL DE INGRESOS PUBLICOS

-----------------------------------------------------------------------------------------------

DIFERENCIAS

Ejemplos que indican claramente las diferencias entre un noviazgo, una aventura y el matrimonio:

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.

Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor".
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?
Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Que era eso?
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas.
Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

CELULAR
                                                                          
 
Un  grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente,  
  un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar  
                                                                            
                                                                            
  Uno de los hombres atiende:                                              
  - ¿Alo?                                                                  
  - ¿Querido?                                                              
  - ¿Querida?                                                              
  - ¿Estás en el sauna?                                                    
  - Si                                                                     
  - Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico...  hermoso!!!   
  ¿Puedo comprarlo?                                                        
  - ¿Y cuanto cuesta?                                                      
  - 1.500 dólares nada más...                                              
  - Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...                        
  - Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo  que nos hace  precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...                                                                
  - ¿Y cuánto es el precio de amigo?                                       
  - Mi amor son sólo 60.000 dólares...                                     
  - Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo  quiero con todos los opcionales.                                         
  - Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...                       
  - ¿Que?                                                                  
  - Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y  ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te  acordás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de  aquella playa magnífica?                                                         
  - ¿Y cuánto están pidiendo?                                              
  - Solamente 450.000 dólares... increíble no?                             
  -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla.  Pero paga
  máximo, 420.000 dólares, OK?                                             
  - OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!                           
  - Chau... yo también...                                                  
                                                                           
  Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:         
    - ¿De quien es este celular?            

-----------------------------------------------------------------------------------------------
MATEMATICA ELEMENTAL

"Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax,
voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años.
Llegaré a casa antes de la medianoche."

Cuando el tipo llega a su casa del hotel, habia un fax esperandolo.
Decía:

"Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para
recordarte que tu tambien tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas este mensaje, estare hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que tambien tiene 18 años.
Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequena diferencia que es que; 18 entra mas veces en 54 ............que 54 en 18.

P.D. No me esperes,que voy a llegar manana. Un beso.
Tu esposa que verdaderamente te comprende."

-----------------------------------------------------------------------------------------------
el arca

Primer acto: llueve. Los animales se amontonan alrededor del arca de Noé,
golpeando la puerta. "¡Abrí, Noé! ¡Abrí que se largó!". Noé contesta desde
adentro: "Esperen un momento que me estoy cambiando".
Segundo acto: los animales se amontonan alrededor del arca de Noé, con el agua a las rodillas. Golpean la puerta del arca y gritan: "¡Apurate!
¡Apurate que sube!". Noé les contesta: "Ya voy, ya voy. Estoy buscando la llave".
Tercer acto: el agua llega al cuello de los animales que golpean la puerta
del arca desesperados. Noé les grita: "¡Aguanten! ¡Aguanten que me falta
ponerme los zapatos y les abro!".

¿Cómo se llama la obra?

EL GARCA DE NOÉ
--------------------------------------------------------------------------------

Varios

- Casarse es como ir a un restaurante con amigos.
Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro  quieres lo
que él tiene.

- El hombre no está completo hasta que se casa.
Después está terminado.

- Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta  casarse?".
el padre, luego de dirigir una mirada  a su esposa le responde:
"No sé hijo, pero   yo todavía estoy pagando."

- Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en  algunos
países de África el hombre no conoce a su  mujer hasta que ya
está casado?"
Y el padre responde: "Eso pasa en todos los  países, hijo !!"

- Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta  que
me casé, y después ya era demasiado  tarde."

- Después de una pelea, una esposa le dijo a su  marido:
"Sabes, yo era una tonta cuando me casé  contigo".
Y el marido respondió: "Si   querida, pero yo estaba enamorado y
no me di  cuenta".

- Un hombre puso un aviso en los clasificados que  decía:
"SE NECESITA UNA ESPOSA".
Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo
mismo: "PUEDES LLEVARTE LA MÍA !!".

- Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza  que
dejar que se quede con ella.

- No es verdad que los hombres casados viven más que los  hombres
solteros. Sólo parece más largo el  tiempo.

- Perder a una esposa puede ser difícil.
En mi caso fue casi imposible...

- Un hombre se quejaba a un amigo:
"Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto  importado,
el amor de una hermosa mujer, y: de  golpe se fue todo !!
El amigo le pregunta:
"Y que pasó?"
"Y...al  final se enteró mi esposa..."

- Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su   esposa:
"Betty... Betty... empaca tus cosas!  Acabo de ganar el Loto!"
Betty, entusiasmada por  la noticia le pregunta:
"Empaco para un viaje a  clima cálido o frío?"
Y el marido le dice:
"No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta  casa antes
del mediodía !!"

- Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida  pensando
que no tiene defectos.

- Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que  su
esposa pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre  así.

- Un hombre le dice a su esposa:
  "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu
suegra que la mía!"

- Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor
preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el  dolor y
compraron joyas.

- A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide  no
hacer la denuncia porque el ladrón estaba  gastando menos que su
esposa.

- Un hombre le dice a otro, muy orgulloso:
"Mi mujer es un ángel"
y el otro le  dice:
"Qué suerte que tienes, la mía sigue  viva..."

- (El de Lalo)
Dos caballeros que  se movían muy de prisa en el interior de un
  Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme  Usted es que busco a mí señora
- Que coincidencia  yo también, estoy ya desesperado...
- Bueno tal  vez le pueda ayudar. ¿Como es tu señora?
- Es  alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos
firmes, en fin muy bonita.......¿y la tuya?
- Olvídate de la mía , busquemos a la tuya...

----------------------------------------------------------------------------

rimas

Ayer pase por tu casa y me tiraste con una bicicleta... ¡oh, rayos!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño... tirame con lo de
> adentro que lo atajo con más cariño.
> Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol... no rima ¡pero pega!
> Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho... era la guacha de tu
> hermana que me meaba desde el techo.
> Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo... ¡me vino al pelo!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia... suerte
> que
> me agaché ¡no contaban con mi astucia!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor... ¡la próxima vez sin maceta,
> por favor!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan... ¡a la flauta!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos... ¡Zas!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo... ¡Tang!
> Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un revólver... ¡no te lo voy adevólver!
> Ayer pase por tu casa y ví a tu hermana culeando... ¡no rima pero es cierto!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste una birome... ¡menos mal que la Bic!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste una palta... ¡que palta de respeto!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste una puerta... ¡menos mal que estaba abierta!
> Ayer pase por tu casa y te estabas bañanado... ¡y lo que quería ver te lo
 estabas enjabonando!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa... ¡no me calienta!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafolio... ¡no me dólio!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste un lápiz... ¡mañana paso de nuevo para
 que me tires la goma!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco... ¡mañana paso de nuevo para que
 me  tires el fideo!
> Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro... ¡me salvé cagando!
> Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo... ¡mañana paso de nuevo así
 me tiras el pitillo!

-------------------------------------------------------------------------------

enanos

Un grupo de enanos va a jugar futbol. Alquilan una canchita y se van todos
contentos.
Cuando llegan, como no existe camarin, deciden ponerse el uniforme en el
baño del bar de al lado.
Todos entran y van hasta el fondo del bar, donde esta el baño. Luego llega
un borracho y pide un trago.
Poco despues, pasan delante del borracho los jugadores de azul. Al
borracho le parece extraño pero sigue con su trago.
Despues, pasan los jugadores de rojo. Entonces el borracho se le acerca al
dueño del bar y le dice:
- Cuidado viejo que se te está desarmando el metegol !!
-----------------------------------------------------------------------------------

Soporte Técnico

Riiinggg!!!
Soporte: Soporte Técnico, buenos días.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
 Soporte: ¿Que tipo de problema?
 Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
 Soporte: ¿Se fueron?
 Cliente: Desaparecieron.
 Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
 Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.
 Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerró?
 Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?
 Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
 Cliente: ¿Que es un sea-pront?
 Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
 Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
 Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
 Cliente: ¿Dónde esta el monitor?
 Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.
 Cliente: No sé.
 Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de este. ¿Lo puede ver?
 Cliente: Si creo que sí.
 Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a el y no solo uno.
 Cliente: No.
 Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
 Cliente: OK aquí esta.
 Soporte: Por favor sígalo y dígame sí esta bien conectado atrás  de su computadora.
 Cliente: No alcanzo.
 Soporte: Bueno, ¿puede ver si lo esta?
 Cliente: No.
 Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
 Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro.
 Soporte: ¿Oscuro?
 Cliente: Si la luz de la oficina esta apagada y la única luz que  me llega viene de la ventana.
 Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
  Cliente: No puedo.
  Soporte: ¿No? ¿Por qué no?
  Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
 Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja  Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y los demás empaques en que  venia su computadora?

 Cliente: Ehh, si... los mantengo en el armario.
 Soporte: Excelente. Sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
  Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
  Soporte: Si, me temo que sí.
 Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo?
  Soporte: Dígales que usted es demasiado PELOTUDO para tener una computadora.

 ------------------------------------------------------------------------------------------

El oso y el conejo


  Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando  el uno con
el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidio primero:
-"Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras."
- "Concedido."
El conejo habló:
- "Yo quiero un casco de moto."
- "Concedido."
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
-" Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos  sean
hembras."
- "Concedido."
El conejo solicita su segundo deseo:
-"Yo quiero una moto Harley Davidson."
- "Concedido."
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
-" No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo  sean
hembras."
- "Concedido."
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último
deseo:
- "¡Que el oso sea gay!"


----------------------------------------------------------------------------------------------------


Monjas 1:
Dos monjas que están siendo violadas y una dice:  Padre perdónalo porque no sabelo que hace.
A lo que la otra replica:  Será el tuyo, porque el mío lo hace como los Dioses.

Monjas 2:
Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece
entre los arboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.  Una vez consumado el hecho
este joven se arrepiente y se lamenta: 

---Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle
hecho esto a Ud. ¿Qué pasará con Ud.  Hermanita ?,  ¿Qué va a hacer?
--- No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un joven me violó por  tres
veces consecutivas...  Digo...  Si no estás muy cansado...

Monjas 3:

Una monja va al medico con un ataque de hipo que  ya le dura un mes.
--Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja
vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de  tanto movimiento compulsivo involuntario.
--Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice
el médico. La     examina y le dice - Hermana, esta usted embarazada.
--La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de  pánico.
Como una hora después el médico  recibe una llamada de la madre superiora del convento:   -
--Doctor,  ¿Qué le ha dicho a la  hermana María?.
 --Verá  madre superiora, como tenia un fuerte  ataque de hipo, le di un susto para que se le
quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? - dice  el médico.
--Si, a la hermana María se le ha quitado el  hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

----------------------------------------------------------------------------------

Alemán

 ·         40 años de casados: jodansen. 

·         Abrir la puerta: destranken.

·         Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen.

·         Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.

·         Bombardeo: bombascaen.

·         Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.

·         Llover: gotascaen.

·         Luna de miel: das Virghensen.

·         Masturbación: froten verguen.

·         Sin afeitarse: barbarien.

·         Suegra: ajjj.

·         Vaso: frasko.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Estilos de vida de los hombres según la edad

Bebida favorita a los..

  • 17...cerveza.
  • 25...mas cerveza.
  • 35...vodka.
  • 48...whisky 12 años.
  • 66...antiácido.

Método de seducción...

  • 17...mis padres están fuera este fin de semana.
  • 25...mi mujer esta fuera este fin de semana.
  • 35...mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana.
  • 48...compre un auto importado.
  • 66...mi segunda esposa esta muerta.

Deportes Favoritos...

  • 17...sexo, sexo, sexo.
  • 25...sexo , sexo, fútbol.
  • 35...sexo, fútbol.
  • 48...fútbol y a veces sexo.
  • 66...dormir.

Como termina una buena salida...

  • 17...cine y apretada.
  • 25...cuando termina el desayuno.
  • 35...tomar el desayuno sin los hijos.
  • 48...tener alguna compania para el desayuno.
  • 66...llegar a casa vivo.

Fantasía Favorita...

  • 17...de a tres.
  • 25...sexo en lugar publico.
  • 35...sexo grupal.
  • 48...apenas sexo.
  • 66...tomar viagra.

Edad Ideal para casarse...

  • 17...25.
  • 25...35.
  • 35...48.
  • 48...66.
  • 66...17.

Encuentro Ideal...

  • 17...ir a ver una de Stephen King en un autocine.
  • 25...cenar, sexo, dormir abrazados.
  • 35...cenar, sexo y ella se va a la mierda.
  • 48...ella aparece y resuelve cocinar.
  • 66...tener una compañía para cenar

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Análisis químico del Hombre

  • Símbolo: Ho.
  • Descubridora: Eva.
  • Análisis cuantitativo: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
  • Hábito: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).
  • Propiedades físicas: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
  • Propiedas químicas: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente
 
PREGUNTAS SIN RESPUESTAS
- Si el pez nada...¿la vaca todo?
- Si hay un mas allá...¿hay un menos acá?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? 
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio...¿es matar a un suizo? 
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? 
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, 
¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados 
bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente 
llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando 
a los congeladores?
- ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mary Christmas?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado...
¿Me pateará los huevos?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? 
- ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? 
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo
una planta en peligro de extinción?
- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis,
en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de
preservativos no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
- ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, 
pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el amor es ciego...¿por qué la lencería es tan popular? 
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? 
- ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón 
y los detergentes zumo natural de limón?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene poca batería? 
- ¿Por qué se lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las
usamos? 
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más 
resistencia ofrecen? 
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos 
redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?,¿Y por qué 
si no lo oimos nos quitamos las gafas de sol? >- Según las estadísticas, una 
persona es atropellada por un automóvil >cada >5 minutos. ¿Cómo hace para 
sobrevivir? 
- ¿Qué tiempo verbal es 'no debería haber pasado'?. ¿Preservativo imperfecto? 
- Cuando una mujer está encinta, ¿también está en compact? 
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? 
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera
asesinato múltiple? 
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose? 
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% en agua, ¿cómo podemos ahogarnos? 

 

 

Eres el visitante Nº5954

 

 

volver a la Página Principal

5954